Home

[Anonymous]

mam toho viac, chcete čítať?

myslim, ze by si mohol objasnit za co sa ta cena vlastne udeluje Aj ked vysvetlenie je troska...cynicke, aspon podla mna

reg "ja-to-racej-neprezradim"

[duves]

Chlapík príde do krčmy s havranom na pleci.
"Mne 10 a havranovi 11."
Vypije on, vypije havran.
"Kde ste zohnali toho vtáka?", spýtal sa barman.
"No...", pustil sa do vysvetľovania chlapík.
"Chytil som zlatú rybku a prial som si krásny dom, super ženu a vtáka
čo veľa vydrží."

[duves]

supermarket na 17.juna: TU

[duves]

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí: "Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."

Bush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.

Putin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta.

Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré správy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o dva týždne nevyhrá tieto voľby.

[Lev]

supermarket na 17.juna: TU

mna z toho sibne po politickom supernakupe mi vybrali taketo vitazne produkty:
1. Obcianska konzervativna strana
potom nasleduju v poradi Nadej, KSS, HZD, Ano, SNS

hiiii, to som ani nevedel ze som taky velky konzervativec

[falco]

mna z toho sibne

takych na sibnutie nas je viac...mne vysla ako hlavna strana Slovenska narodna strana ani som nevedela,že v hlbke srdca je Janko S. mojim idolom...

[Nopal]

mna z toho sibne

takych na sibnutie nas je viac...mne vysla ako hlavna strana Slovenska narodna strana ani som nevedela,že v hlbke srdca je Janko S. mojim idolom...

takže šibnutá som do tretice ktorá je ta strana Nadej veru neviem,
druhu OKS doporučenú prvý raz počujem neviem čo to je a tretia SDKU - no čojaviem,pači sa mi vždy modra farba...
Duves, Ty nemáš chybu keď take nájdeš...

[Lev]

... a po volbach bude

[Anubis]

Nopal. Mne sa ukázalo to isté poradie ako tebe. Tak som si to dal ešte raz, a ešte raz s tými istými odpoveďami.
A výsledky? Zakaždým iné. Takže nakupujme v supermarkete.

[duves]

Duves, Ty nemáš chybu keď take nájdeš...

Lenze nebude mi nikto verit, ze som sa este nepreveroval. Dostal som to mailom, formalne pozrel co to je a reku dam to sem, nech sa zabavite.

[Alrisha]

No Duves ty si riadny fiarez . Uz som sa skontaktovala aj s predsedom "mojej" strany (upozornila som ho na chyby na stranke ).
Ale mne to uz po treti raz vychadza tak isto a bez toho, aby som si pamatala, co som pisala predtym - no asi to iste . Ale musim sa priznat, ze tá "moja strana" mi je po vôli furt, odkedy sa narodila a jej predseda najmä ( Nech žije doktor Tatar! )
To su ale vtipy

[Zrak1]

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

[Anonymous]

Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu.
Svalí se do postele vedle manzelky a usne.
Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
Svatý Petr mu ríká:
"Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proc, svatý Petre?
Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat?
Neslo by to nejak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká:
"No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chce??"
"To vís, ze chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s
ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se:
"Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane."
Za chvilku Pepa snese první vajícko.
Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
Najednou ním nekdo trese.
"Co je, co se deje?"
"Seres do postele, ty prase", kricí manzelka.

[duves]

Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa dcera na diskoteke!

[duves]

:smt024 No Duves ty si riadny fiarez ...

Som rad, ze mate (mame) aspon zabavu, ved o to ide: chlieb a hry.
Mne vyslo, ze mam volit eskimakov vraj aj to pocasie sa im nejako prisposobuje na ich prichod
.

[duves]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

[Mohy]

Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa dcera na diskoteke!

Ak by si čítal vtipi pravidelne, by si vedel, že už to tu bolo

[duves]

Jede namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají
mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat
papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce
se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek
chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: "Kde jste byl asi tak před hodinou?"
- "Kde bych byl. Doma, spal jsem."
- "Vy máte červenou felicii?"
- "No, to mám."
- "A mohl byste nám ji ukázat?"
Chlápek vezme klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.

[duves]

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
-Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
-Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa
môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá,
vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

[duves]

V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
> superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu. Vsetky macky ho sli
> cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním
> pôjde prvá.
> Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú
> noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a
> macky na nu naliehali, aby im porozprávala, aké to bolo.
> 'Moje zlaté, predstavte si to:
> Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
> smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
> restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel
> o gule a vtáka...'
>


> Jede borec v klídku 150 Km/hod po dálnici a najednou vidí, že se na
> něj pověsili policajti.
> Říká si: "Zkusím ji ujet." Tak přidá na 160, na 180, na 200 km/hod,
> ale pak to vzdá a zastaví.
> Policajti před něj zajedou, jeden vystoupí a jde k němu: "Helejte
> se, pěkně Vám to jede, ale my už toho máme dneska moc, jestli od Vás
> uslyšíme nějakou hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
> "No", povídá chlap, "mně včera utekla manželka s jedním policajtem
> a tak jsem si myslel, že mi ji chcete vrátit."
> "Jeďte !!!".
>
>
>
> Oznam Ministerstva financií
>
> Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom k vstupu do EÚ a k
> očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.5.2008
> sexualna poloha, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení na 1,525.
>
> S pozdravom MF SR