Home

[Mohy]

Neviem, ci je toto na zasmiatie, alebo na zaplakanie:
http://www.break.com/movies/patiencechild.html pozrite si video.

[duves]

Neviem, ci je toto na zasmiatie, alebo na zaplakanie:
http://www.break.com/movies/patiencechild.html pozrite si video.

Tak to je interaktivna komunikacia s PC na vrcholnej urovni.

[Mohy]

Tak to je interaktivna komunikacia s PC na vrcholnej urovni.

Neviem po nemecky a tak mi ostáva sa len domnievať očo tam ide. Ten chalan hrá počitačovú hru?
Vie niekto povedať?

[svetlo]

ESTE JEDEN - TENTO MAM ZAKAZENE DOMA HOVORIT!
dedko ma cestovat lietadlom a kedze mu byva casto tazko - casto zvracia a pod., rodina informuje letusku pri nastupe do lietadla o dedkovom probleme. letuska uspokoji rodinu, ze sa o dedka postara, a dedka vybavi igelitovym sackom.
lietadlo odstartuje nabere kurz a letuska odide na dlhsie do kabiny piloTov. asi po pol hodine sa vrati medzi cestujucich a zdesene pozera na vsetky ovracane sedadla. letuska hned dobiedza na dedka, ze co to vyviedol. dedko sa brani: ja nic, vsetkym bolo spatne a koloval taky sacok, ja som si z neho odpil a ked to videli ostatni, tak zvracali.

uááááááááááááá :smt100

[svetlo]

Tak počúvaj, čo sa mi stalo. Moje dieťa nechcelo jesť. Tak som mu to dal príkazom a išiel som na balkón fajčiť. Krpec volal, že mám zavrieť
dvere, lebo je mu zima. Nové balkónové dvere sa však stále otvárajú, preto som mu povedal, nech ich zvnútra sám zavrie. Môj poslušný Jonáško zavrel - a
akonáhle zistil, že sa k nemu nedostanem, odložil lyžicu, zapol si telku a mňa vonku si nevšímal. Klopal som, ale on sa iba usmieval, pekne som ho prosil, načo začal
vyjednávať. Povedal, že otvorí, ak mu sľúbim, že nemusí jesť. Ešteže nepovedal, aby som si kľakol. Takto ponížiť som sa však nechcel. Začal som búchať a
nadávať, nech okamžite otvorí. Ďalej sa veselo smial, veľká sranda, ale mňa už v tričku s krátkym rukávom humor prešiel. Poriadne som tresol do dverí a
povedal mu, že ho zderiem ako hada. Môj synček sa zľakol. Potom povedal, že by mi aj otvoril, ale bojí sa, že dostane na zadok. Toto trvalo dobrých dvadsať
minút; ľudia z domu oproti pozerali na mňa ako na blázna. Nakoniec som mobilom zavolal na pevnú linku a zmeneným hlasom som si k telefónu pýtal seba
samého. Jonáš povedal, že otec nemôže ísť k telefónu, lebo je na balkóne. Nato som odvetil, že ja viem, ako tam svojho otca vymkol. Jonáš sa opýtal
- odkiaľ to viem? Povedal som, že som Boh a viem všetko, aj to, že nechce jesť. Na druhom konci telefónu bolo chvíľu ticho, potom sa ma spýtal, či ako
Boh môžem zariadiť, aby nedostal bitku. To sa mi nepáčilo, ale na druhej strane, Boh je milosrdný, tak som mu to sľúbil. Jonáš mi potom bez slova
otvoril dvere a začal jesť. Ani ja som nič nepovedal, iba som si k nemu sadol a spýtal sa ho, ako mu chutí? "Dobre, tata," povedal a po chvíli dodal, "volal mi Boh."
"A čo povedal?"
"Že nemáš toľko fajčiť."

čítali ste v SME ?

[Alrisha]

Tak to je interaktivna komunikacia s PC na vrcholnej urovni.

Neviem po nemecky a tak mi ostáva sa len domnievať očo tam ide. Ten chalan hrá počitačovú hru?
Vie niekto povedať?

Ten chlapec sa jeduje, lebo mu spadlo internetove spojenie - asi je závislý...

[lujziana]

Ten chlapec sa jeduje, lebo mu spadlo internetove spojenie - asi je závislý...

Klobuk dolu Alrisha , mne sa nepodarilo ani reč identifikovať naisto
Kapánek vystresovaný šuhajko asi

[Mohy]

Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot.
Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech boticek nemohli dostat.
A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se
podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky
obracene."
Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene.
Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a
znovu je rvali na nohy. Tentokrat spravnou botu na spravnou nohu.
Potom se chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky."
Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi
nevedel driv," tak s namahou zase boticky sundala.
Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky.
Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma
smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne
praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?"
Chlapecek odveti: "Rukavicky mam nacpane v botickach."
.... soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic...

[Mohy]

- Minule som ti nahodou prisla skorej domov, vojdem do kupelne a tam moj manzel onanuje...
- Iiiha a co si urobila?
- No co, zobrala som mu ho rychlo do ust, zuby si umyjem rychlejsie ako kachlicky!.

[Alrisha]

Mohy, to mal byť vtip

[lujziana]

:smt024 Mohy, to mal byť vtip

Alrisha, ktoré o kachličkách, či o botičkách

[Alrisha]

o botičkách je zvlaštny vtip, ale kedže Mohy teraz koji , tak môže aj take vtipy písať
Ale na kachličky sa mi dvihol žalúdok a a naježili chlpy

[lujziana]

:smt024 o botičkách je zvlaštny vtip, ale kedže Mohy teraz koji , tak môže aj take vtipy písať
Ale na kachličky sa mi dvihol žalúdok a a naježili chlpy

veru to je pravda, správna emancipovaná žena by ho donútila tie kachličky umyť

a ten botičkový je chápem tú pani učitelku viacnásobne priam

[Anonymous]

Ale na kachličky sa mi dvihol žalúdok a a naježili chlpy

musim sa Mohyho zastat, to co napisal bol vtip, uz som ho pocul a bol mi vykladany ako vtip vtipov su rozne kategorie, od skolkarskych po kamenaky, a nie kazdemu sa paci vsetko.. ak vtipu nerozumies, nemusis ho hned takto degradovat... ini sa mozno zasmeju a vsetko je OK

[duves]

Takze je piatok, zasa nejaky vtipek: Policajti po nocnej sluzbe rano podavaju hlasenie svojmu velitelovi. Obligatne „nic sa nestalo“ doplnia este, ze v parku sa vecer prechadzala naha zenska. Velitel na to da otazku, ci ju ignorovali. Odpoved: „ano pan kapitan, ja raz a tuto Fero az 2x.

[Mohy]

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

[Anonymous]

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstívit vranu.
Vrana sedela na konári a v zobáku drzala kus syra. Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na druhý den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlcanie)
... Zajac nalieva vodku do pohárika...
- Tolkoto stací?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na tretí den prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Co myslís, vrana, zase chceme s tebou vy...bat?
- Áno...

[Anonymous]

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku:
-"Tak čo to je?"
-"Chlapec!"
-"Na koho sa podobá?"
-"Nepoznáš..."

[WhiteWolfSix]

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic,
tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej
nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"

[Mohy]

Jednotka rychleho nasadenia ide na zasah a velitel vravi:
Po akci sa zideme o jedenast styridsat osem.
Pre tych, ktori maju digitalky, je to: obusok, obusok, stolicka, snehuliak.

Aky je rozdiel medzi zenou a dialnicou ?
Na dialnici sa jazdi lepsie, ked je sucha.

Mas zly den a myslis si, ze to nemoze byt uz horsie?
Tak si predstav, ze si siamske dvojca.
Tvoj brat je gay a ma dnes rande, no ale vy mate len jednu rit.

Kedy je muz hodny 10 Sk?
Ked pred sebou tlaci nakupny vozik.

a dufam, že už neaktualny:
Ak nam to jul a august nepokazia, tak bude tento rok pekna zima