Home

[duves]

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili

stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného

kamaráta.

"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."

"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson....

"A čo Vám to hovorí?"

Watson rozmýsla a potom hovorí.

"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny

galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn

je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke

videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?"

Holmes potrasie hlavou.

"Watson, vy ste úplný k....t. Niekto nám šlohol stan."

[duves]

[duves]

Prehral Fero v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra:
- Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok.
- To akurát! Strať sa ty ozembuch... odohnal ho taxikár.
Fero sa nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchatými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi:
- Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov?
- Samozrejme...
- A vyfajčíš mi cestou aj vtáka?
- To nie! Čo si zošalel?
Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí:
- Zaveziete ma za 500 korún domov?
- Samozrejme. Nasadajte...
- Mám len jednu prosbu, - hovorí Fero po tom čo nasadol - choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi veľmi pomaly...

..... pomsta je sladká

[WhiteWolfSix]

Ako sa stať Slovákom: Alkohol

Pán premiér Slovenskej republiky sa dohodol s pánom prezidentom USA, že nám v rámci deblokácie amerického dlhu pošlú troch väzňov z teroristickej väznice v Guantáname. Keďže domov sa vrátiť nemôžu, musia sa stať Slovákmi. Preto sa tvorivá skupina Kodoň-Trnka podujala pripraviť im cyklus inštruktážnych videí s názvom Ako sa stať Slovákom.

Video je poučné aj pre všetkých ostatných, ktorí by sa radi stali Slovákmi, ale sa nimi ešte stále nestali.

Ako sa stať Slovákom: Frflanie

V rámci deblokácie amerického dlhu nám USA poslalo troch väzňov z teroristickej väznice v Guantáname. Keďže domov sa vrátiť nemôžu, musia sa stať Slovákmi.

Tvorivá skupina Kodoň-Trnka v druhom dieli populárneho-náučného cyklu pokračuje ďalším aspektom slovenskej kultúry: spoločenskou konverzáciou.

Video je osožným materiálom nielen pre slovakizovaných Arabov, ale aj pre všetkých ostatných, ktorí by sa radi stali Slovákmi, ale sa nimi ešte stále nestali.

[WhiteWolfSix]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

[duves]

Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataše pod sukňu. Kam zabodne žihadlo ?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je: Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.


Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci ?
Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa dalo žiť aj v Sovietskom zväze.


Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také automobily.


Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu ?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody ?!


Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to !"


Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme sa aj
my v Kyjeve ?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.


Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno jebať va vremja gosudarstvennovo prazdnika
?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.


Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi.Okamžite sú lístky vypredané.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola síce
pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."



Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 h a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 h a súdruh Brežnev vykonal veľkú
potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 h a súdruh Brežnev sa práve
prebudil !


Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 h. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa
zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.



Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce ?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...


Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2 ?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.


Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako švajčiarske
?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.





Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když Jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na
nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00 !"



Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?


Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu
nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale
budu nejhezčí!"


Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."


Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Paroubka..."
Cože? To už je půl osmé?"


Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře: Kdo je?
Jean-Claude van Damme!
Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!



Někdo ťuká na dveře:
Kdo je?
Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
A co chcete?
My si chceme povídat.
A kolik vás je?
Dva.
Tak si povídejte!



Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."



Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"



Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve
městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant,
odrazí se
od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle
vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s
pohřebákem."

[duves]

Ako nedvíhať auto

Link

[RedHawk]

Aktualna prosba

[duves]

PÓLO NA SNEHU

Na zmrznutom jazere,
kôn sa z výšky vysere,
v sedlách sedia žraloci,
čo držia SMER pri moci.

K majetkom sa dostali,
tým, že národ osrali.

Z tribúny vrah Lexa vrieska,
tupá Slovač slepo tlieska,
za tribúnou grcka smrdí,
Janko Cuper sa ňou hrdí.

Skáčme bratia, robme vatry,
zmrdi vlastnia naše Tatry...

[RedHawk]

Offtopic: Hm je zvlastne ze kym zmrdi sponzorovali modrych humoristov neboli basnicky:(

Inak Tatry odkedy patria nam. Vzdy predsa patrili Strane

[duves]

[RedHawk]

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli priváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do
koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,
podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil
dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli
chce sex,
nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás
oba!
Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně
hezkej chlap a ptal se,
jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

[Lariyanama]

melisko.tym.sk ...

[RedHawk]

Nie je to tak uplne vtip ale:
Ako si na sme.sk pridat stranku do zaloziek

[RedHawk]

90-ročný dedko hovorí lekárovi:
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na
dáždniku, ten sa otvoril a....... srna padla.
To nie je možné, hovorí dedko to ju musel dať dolu niekto iný.
No práve ... !!!

[RedHawk]

Hovorí matka deťom:

"Šup šup do postielok... Zaspievať hymnu, zložiť prísahu,umyť zuby, vycikať a spať..."

[duves]

Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a maže kalašnikova...

[RedHawk]

Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
"Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda:
"Ma neser, farar povedal velmi jasne -
"pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!

[duves]

Rozhovor Cecha a Slováka:
Slovák: Mám novu manzelku Betu.
Cech: Kolik je bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týzdna
Cech: ale neeee kolik je bete ?
Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna
Cech: né, jak je beta stará ?
Slovák: no horsie ako ta mladá ...

[RedHawk]

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a špatně se pohybujeme??

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnnout, když mu jeho manželka povídá:
"Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo."
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít tedy zhasnout. Vidí ale, že jsou tam i zloději, romové a kradou mu věci.
Zavolal na policii, kde se ptali, jestli má i někoho v baráku.
Jirka řekl, že ne, ale že někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně odvětil, že momentálně nemá nikoho, koho by tam poslal.Tak ať se zamknou v baráku a hned jak to půjde někoho k nim pošle.
Jirka zavěsil. Sedl si, napočítal do třiceti a znovu vytočil číslo policie.
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, oba jsem je zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policstů, v závěsu sanitka a nad hlavou helikoptéra.
Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník říká Jirkovi|: "Říkal jste, že jste je zastřelil?!"
A Jirka na to: "A vy jste zas říkal, že nikoho nemáte!"