Home

[Monika_21]

Ten chlapec sa jeduje, lebo mu spadlo internetove spojenie - asi je závislý...

Klobuk dolu Alrisha , mne sa nepodarilo ani reč identifikovať naisto
Kapánek vystresovaný šuhajko asi

Mne sa to identifikovať podarilo. Chlapča rozprávalo /alebo kričalo??!/ po nemecky. Snažil sa tam mastiť nejakú hru a silou-mocou niekoho zabiť.
No ale zimomriavky mi po chrbte behali statočne... Také dieťa by som doma nechcela.

[duves]

Ten chlapec sa jeduje, lebo mu spadlo internetove spojenie - asi je závislý...

Klobuk dolu Alrisha , mne sa nepodarilo ani reč identifikovať naisto
Kapánek vystresovaný šuhajko asi

Mne sa to identifikovať podarilo. Chlapča rozprávalo /alebo kričalo??!/ po nemecky. Snažil sa tam mastiť nejakú hru a silou-mocou niekoho zabiť.
No ale zimomriavky mi po chrbte behali statočne... Také dieťa by som doma nechcela.

No ved tam vykrikuje po nemecky, ze sviňa. Zavislak, asi prehral, musi este vela trenovat .

[lujziana]

aha

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

[bojovnicka]

Lujziana
Mne sa ešte páči IQ výpoveď istého pisateľa z oných stránok:
"Ak presvedčíte svoju partnerku, že láska je vlastne len vecou chémie, musíte počítať s tým, že s vami bude nakladať ako s toxickým odpadom."

[duves]

O policajtoch, tentoraz z divokeho zapadu:
Z isteho okresu rozoslali takuto spravu a tri fotografie hladaneho pistolnika (foto spredu, a foto z oboch stran). Text znel: Hladany je velmi nebzpecny, v pripade akehokolvek podozrenia strelajte! Do mesiaca prisla sprava zo vsetkych susednych okresov: Vsetkych troch sme chytili a zastrelili.

[Mohy]

[duves]

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže
ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak
si nevrznem...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...

[duves]

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
> svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl
> v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla
> už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
> A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
> Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je
> něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se,
> co je výš.
> Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
> Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
> Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a
> jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš
> to už musí být fantastické.
> Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi
> děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké,
> jak sladké.. Ale zkusím ještě o patro výš.
> Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
> neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří
> v posteli" No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale
> když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
> Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře
> již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám
> ženským prostě nejde vyhovět."

[duves]

Pondelok
Som sám doma, žena odišla na týždňovú "služobku". Je to skvelý pocit.
Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v
kúpelni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umyvanie
riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti
toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak málo času.

Utorok
Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude
vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - párky môžem
ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať.
Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa
prezúvať a psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda
Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval.
Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo
sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustielaním.
Myslím, že nie je nevyhnutné postielať každý deň, ked večer zase pôjdem
spať.

Štvrtok
Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal
prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je
potrebné, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Bolí ma síce pre to
chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mám ďalší
zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále
nové riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z
jednej misky. P.S. Na obed aj večeru som mal párky.

Piatok
Nepríjemné zistenie - ráno párok chutí dobre, na obed menej, večer
vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si
pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem
jesť rovno z hrnca. Chutí rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani
naberačku! Mám však problém - neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy
neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota
Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej
dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane
ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať,
krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa
Pozerali sme so psom v televízii, ako sa ľudia kŕmili lákavými
pochúťkami. Obaja sme mali plné ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo
psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť,
oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už
nevládzem.......

[duves]

Pravda o grilování.

Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen . Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.

1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkami a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci , usoudí že ženskou neudělá nic šťastnou.

[Mohy]

Kocarky pred samoskou
Holcicka v kocarku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapecek ve vedlejsim kocarku: "Co je, co se stalo?"
Holcicka: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."


Na svete je 10 druhov ludi, ti co rozumia binarnej sustave a ti co nie.

[Mohy]

toto mi prišlo do ICQ :

Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká.....
#
# # Další prosím.
# # ****** "Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
# # ****** Vaše jména prosím.
# # ****** "Petr a Pavel Novákovi."
# # ****** Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
# # ****** "Ano, my jsme bratři."
# # ****** Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
# # ****** "Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
# # ****** Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
# # ****** "Incest? My nejsme homosexuálové!"
# # ****** Ne? Tak proč se chcete brát?
# # ****** "Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné
# vyhlídky kromě toho nemáme."
# # ****** Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena
# práva # zaručená ostatním občanům. Když
# nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
# # ****** "Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem
# homosexuál # ještě neznamená, že si
# chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s
# Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat
# jenom proto, že nejsme homosexuálové?"
# # ****** Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!
#
# # ****** "Ahoj, chceme se brát!"
# # ****** Jména?
# # ****** "Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková."
# # ****** Kdo si bere koho?
# # ****** "My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
# # ****** Ale vždyť jste čtyři!
# ****** "Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já
# miluji Janu a Roberta, # Julie miluje
# Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme # všichni
# vzít. Zdůraznit své sexuální
# preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."
# # ****** Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
# # ****** "Takže vy diskriminujete bisexuály?"
# # ****** Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká
# párů.
# # ****** "Ale, od kdy se zastáváte tradic?"
# # ****** Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven
# nějaký # limit.
# # ****** "A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat
# sňatek jen # pro dvojice. Větší skupiny
# jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil,
# že ústava zaručuje rovná # práva všem.
# Naval ten oddávací list."
# # ****** Tak dobře. Další prosím.
#
# # ****** "Dobrý den. Chci se oženit."
# # ****** Jména?
# # ****** "David Procházka."
# # ****** A jméno partnera?
# # ****** "Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
# # ****** Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
# # ****** "To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost.
# Takže já # bych ty dvě poloviny chtěl
# spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."
# # ****** V pořádku. Tady máte ten papír. Další! Ta paní s tím kokršpanělem
# prosím......

[duves]

V parku, stmiva se:
Podivny pan: Devcatko chces videt veverku?
Devcatko: A je chlupata?
Podivny pan: No to vis, ze jo!!!

[duves]

NASLEDOVNE SEM NEMOZEM NEDAT

ZOZNAMOVACI INZERAT: gazda123

Bydlisko: Bratislava a okolie , Bratislavský kraj Slovakia

Som: 37 ročný muž

Hľadám: ženu vo veku od 20 do 40 na vážny vzťah

Výška: 150 cm

Alkohol: pravidelne

Farba Vlasov: iné

Fajčenie: pravidelne

Farba Očí: hnede

Vzdelanie: stále študujem

Postava: s postihnutím

Stav: slobodný-á

Šport: nie

Deti: nemám

Etnikum: beloch

Deti (v budúcnosti): chcem

Vierovyznanie: Katolík

Ovládam jazyk:


Mám rád:
poctivu drinu,nebat sa roboty,kazen, poradek

Nemám rád:
zmalovane flandri, co nemaju rada poctivu drinu


O mne a koho hľadám:
Samostatne hospodariaci sukromni rolnik hlada dobru,silnu zenu, kera si zastane robotu jako na poli,zahradu jako aj v domacnosti a okolo dobitka, prasnic a hidiny.
Nemá to bit nejaka zmalovana flandra z mesta, ale poctiva silna zdrava zena, schopna porodit aj zdave a silne potomstvo,pricuchla si uz aj k drine nielen s hrncama, ale aj s vidlama, ke gumakom, nafte a nehnusi sa jej pocti va
drina aj okolo drubeze, prasnic a co treba.A uzna ze muz dojde ustaty z pola znese obcas aj ostrejse slovo a aj po hube bez kriku a placu
a nevyzaduje nejake moderne sposobi jako su predohri ale vyzaduje jako sa hovori ist rovno na vec! samozrejma nije kazdy den,
ale ked je menej poctivej roboty na poli a drini, mimo jarnich prac a drini zberu urody, lebo to je drina, to sce celeho chlapa aj silnu zenu!!!
A samozrejme scem aj navarene, oprate a ozehlene, a upratane ked ju uz zivim. A veno by tez nebolo od veci,ale hlavne nach je zdrava,
to vivazi aj majetek, a neboji sa poctivej drina nech sa jej nehnusi
Urychlene sa ohlas do jarnych prac na poli, surne ta potrebujem!!! a milujem!!! slubujem. U mna bude fain!!!
Vipratal som ci policu v sskrini - maci umreli v robote sa poctivej pretrli na jasen na poli cez zimu polihovali na jar ich pochovame ked rozmrzne zem, zatal odpocivaju v pitvore a jarnie roboty cakaju!!!

[Racik]

"keď som bol malý, tak som bol namyslený, ale teraz už nemám žiadnu chybu!"

[joli]

V kine:
Môžem ťa pobozkať?
Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
Mňa???!!!

[Racik]

Nemam rad tavy a vseobecne ludi, ktori dokazu tyzden nepit....

[duves]

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbude?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká: "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z
nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá??
Pepíček nato se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho
ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí
se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček: "Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?"
Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi Způsob
Vašeho uvažování!"

[Anonymous]

Príde zákazník do baru a objedná si:
- 3x vodku a deci sódy.
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky
naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

[duves]

Sociologicke prieskumy zavazne potvrdili, ze najoblubenejsou zenskou fantaziou - su dvaja muzi naraz.





Jeden vari a druhy upratuje.