Home

[duves]

Farmář (samostatne hospodariaci rolnik ) a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: 'Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?' Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: 'Dokaž to!' On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
'No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.'

[Anonymous]

- "Hej hej, pockajte, kam sa tlacite, kto si myslite ze ste ?!"

- " ...ja som Jehova."

- "To by mohol povedat kazdy, mate na to nejakych svedkov ?"

[duves]

Pozrite sa na http://thecenter2000.com/access_records.htm


Je to stranka FBI, ktora je verejne pristupna a kde sa FBI snazi vytvorit databazu vacsiny obcanov zo zemi strednej a vychodnej Europy. Su tam zakladne udaje, a dokonca u niektorych ludi aj fotka. Ja som sa tam nasiel, a je tam i moja fotka asi tak pred 8 rokmi. Vobec neviem, jak sa k nej dostali. Pozrite sa ci tam nie ste tiez, je to celkom sila.


Step 1

Kto si nepamatate, resp. vam nebolo udelene cislo Socialneho poistenia SSN zadajte tri jednotky (111) a zaskrtnite box "If incorrect, check box to search all U.S. databases"

Step 2

Meno, priezvisko a <SEARCH>

po vyhladani


Step 4
rok narodenia (napr. 1979)

[Anubis]

Pozrite sa na http://thecenter2000.com/access_records.htm


Je to stranka FBI, ktora je verejne pristupna a kde sa FBI snazi vytvorit databazu vacsiny obcanov zo zemi strednej a vychodnej Europy. Su tam zakladne udaje, a dokonca u niektorych ludi aj fotka. Ja som sa tam nasiel, a je tam i moja fotka asi tak pred 8 rokmi. Vobec neviem, jak sa k nej dostali. Pozrite sa ci tam nie ste tiez, je to celkom sila.


Step 1

Kto si nepamatate, resp. vam nebolo udelene cislo Socialneho poistenia SSN zadajte tri jednotky (111) a zaskrtnite box "If incorrect, check box to search all U.S. databases"

Step 2

Meno, priezvisko a <SEARCH>

po vyhladani


Step 4
rok narodenia (napr. 1979)

Fakt divné. Mňa to tiež našlo, fotku som tam mal z posledného občianskeho - 2005. Fakt by ma zaujímalo, kde k tomu prišli.

[duves]

Fakt divné. Mňa to tiež našlo, fotku som tam mal z posledného občianskeho - 2005. Fakt by ma zaujímalo, kde k tomu prišli.

Velky brat vie o vsetkom!

[Anonymous]

sakra, ja som sa dozvedel ze som opica
http://thecenter2000.com/access-3.shtml ... ess3.shtml

to je sila

[Mohy]

Prijimaju noveho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,
takze co by ste tu robili...

[Mohy]

Vedie Mojzis svoj vyvoleny narod z Egypta a na novom mieste sa ich pyta:
- Tak co, zostaneme? Paci sa Vam tu?
- Nie, nepaci, nejako to tu divne smrdi..
Idu dalej a po dalsich dvoch dnoch:
- A co tu, zostaneme?
- Nie, tu to tiez nejako smrdi.
Idu teda dalej a Mojzis sa zase pyta:
- Tak tu, ano?
- Ano, zostaneme, tu nic nesmrdi.
..a tak maju Zidia cisty vzduch a Arabi ropu.

[duves]

---"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
:"No to si piš, ze jo!
Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
---"A proč?"
:"Tak za prvé jí to víc sluší,
za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí když jí zacpu filtr,
tak sebou hází jak sedmnáctka."

[duves]

Jedneho dna prerusi 10rocna dcera tichost pri vecernom stole slovami:
" Uz nie som Panna! "
Po tychto slovach sa v dome rozleje neprijemne mlcanie.
O nieco neskor krici otec na matku: "Marta, ty si tomuto na vine! Vzdy
sa tak frivolne obliekas a moces chlapom neustale hlavy! A okrem toho
neuveritelne obscenne klajes pred malou!"
Potom sa otoci k 20rocnej starsej dcere: "A ty, ty si tiez spoluvinna!
Rozdavas si to s kazdym na gauci v obyvacke, len co odideme z domu! A
to aj pred ocami tvojej mladsej sestry! A ver tomu, ze viem, ze mas
vibrator v nocnom stoliku!"
Matka krici spat na otca: "Ale drz hubu! Prave ty sa rozculujes?! Ved
vzdy minies polku vyplaty na kurvy a odkedy mame doma kablovku,
pozeras len porno, tiez pred ocami tvojej mladsej dcery! A nehovoriac
o tvojej sekretarke, ktora ta neustale fajci.......!"
Rozpacita a zufala matka sa otoci k malej dcerke a pyta sa:
" Ale milacik moj, ako sa to stalo? Bolo to analne alebo vaginalne?
Bola si znasilnena alebo si spala so spoluziakom?"
Mala dcerka udivenie odpovie: " Ale nie mami. Pani ucitelka vymenila
moju rolu vo vianocnom divadle z Panny na Pastierku! "

[duves]

U baru sedí mladá zena a neco pocucává.
> Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat.
> M: Dobrý den. Je vedle Vás volno? Ž: Ne!
> M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil. Ž: Ne!
> M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku. Ž: Ne!
> M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli... Ž: Ne!
> M: Pokecali... Ž: Ne!
> M: Zatancili... Ž: Ne!
> M: Pak bychom spolu odesli... Ž: Ne!
> M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe... Ž: Ne!
> M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili... Ž: Ne!
> M: Trosku intimností... Ž: Ne!
> M: Pak bychom se svlékli... Ž: Ne!
> M: Polaskali... Ž: Ne!
> M: Pomilovali... Ž: Ne!
> M: Já bych ani nepouzil ochranu... Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

[duves]

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
- "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
- "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
- "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá:
- "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
- "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
- "A jak, prosím tě?"
- "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

[duves]

Jedného dna kráčal ateista po lese v Aljaške a obdivoval všetko, čo evolúcia vytvorila.
"Aké majestátne stromy! Aká mohutná rieka! Aké nádherné zvieratá!", hovoril si pre seba. Ako tak kráčal popri rieke, začul nejaký šum v kríkoch za sebou.
Otočil sa a uvidel takmer 4-metrového hnedého medveďa, ktorý sa chystal na neho vybehnúť. Ateista začal utekať ako vládal dolu cestičkou. Ponad plecia sa obzrel za seba a videl, že medveď sa k nemu rýchlo približuje.
Začal utekať ešte rýchlejšie, ako sa len dalo, až mu do očí vyrazili slzy.
Obzrel sa znovu a medveď bol zas o niečo bližšie. Srdce mu búšilo ako zvon, keď sa snažil bežať ešte rýchlejšie. Ba ešte, nanešťastie, zakopol a spadol na zem. Keď sa pokúšal postaviť znovu na nohy, uvidel medveďa ako stojí celkom blízko nad ním, ľavú labu vystiera na neho a pravou sa ho chystá udrieť.
"Ó, môj Bože!..."
Čas sa zastavil.... Medveď stuhol... Les utíchol... Dokonca rieka prestala tiecť... Žiarivé svetlo osvietilo človeka a zhora zaznel hromový hlas:
"POPIERAŠ MOJU EXISTENCIU PO CELÉ TIE ROKY, UČÍŠ INÝCH, ŽE JA NEEXISTUJEM A DOKONCA PRIPISUJEŠ STVORENSTVO NEJAKEJ NÁHODNEJ VESMÍRNEJ NEHODE! SKUTOCNE TERAZ OČAKÁVAŠ, ABY SOM TI POMOHOL Z TEJTO NEPRÍJEMNEJ SITUÁCIE? MÁM ŤA TERAZ NAOZAJ POVAZOVAŤ ZA VERIACEHO?"
Tak ťažko, ako sa ateista cítil, zdvihol svoj zrak priamo do žiarivého svetla a povedal:
"Bolo by pokrytecké, keby som žiadal, aby si ma teraz zaradil medzi kresťanov po všetkých tých rokoch. Ale snáď by si mohol urobiť kresťanom aspoň tohto medveďa...?"
"TAK DOBRE", povedal Boh.
Svetlo zmizlo... Rieka začala tiecť... Šum lesa zas bolo počuť... A medveď, ako tam stál, pokľakol na svoje kolená, spojil svoje laby dohromady, sklonil hlavu a povedal:
"Pane, ďakujem Ti za toto jedlo, ktoré si mi pripravil."...

[duves]

Dennik muza a zeny - poucné


JEJ DENNIK:

V stvrtok vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na
jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto
som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme
vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam
inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.

Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som
sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho
nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze
si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala,
ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco
jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem".

Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou
nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral
ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom
isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie
reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale
ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami
lieta niekde mimo.

To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s
nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som
az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista,
ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...

-----------------------------------------------

JEHO DENNIK:

Dnes sme prehrali s Cechmi... (
...ale aspon som mal skvely sex(!)...

[duves]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

[duves]

> Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl
> dát.
> Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten
> první je moci čurat vestoje."
> Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život
> bude mnohem jednodušší a veselejší!"
> Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to
> není tak důležité."
> Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
> Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
> pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
> vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se
> zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
> "To je mozek, Evo. To je mozek."

[duves]

Plukovník prohlíží vojáky, tu se u jednoho zastaví: "Co to máte s okem?"
- "To je umelé oko, pane plukovníku."
- "A copak je to takové umelé oko?"
- "To je oko ze skla, pane plukovníku."
- "To je jasné, že ze skla, vždyt skrz nej musí být videt!"

[duves]

Hovorí vlk líske:
- Ty Líska, pod, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mat dôvod?
- Keï bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto.
Idú a strasne zbijú zajaca.
Na druhý den vlk zase zacne:
- Ty Líska, poï zbijeme Zajaca.
- A dnes zase preco?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na co Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá ciapku!

[Mohy]

POZOR, POZOR !

Toto je jeden z najlepších vtipov, aké som kedy čítal

Až mi slzy tiekli
Je trošku dlhý, ale oto dobrý




OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
# Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
# Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli.
# Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající
# dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se
# říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které
# dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
# Následují opisy bodovacích lístků:
#

# MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
# SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
# SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
# FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé
# pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou
# fakt cvoci!
#

# ARTURŮV PLAMEŇÁK
# SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
# ocásek.
# SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře

# FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
# Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši
# běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
#

# FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
# SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
# fazole.
# SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
# s pepřem.
# FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní
# sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup:
# pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do
# zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už
# jsem taky na sračky.
#

# BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
# SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.

# SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako
# omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
# FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby
# chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za
# mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
#

# LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
# SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
# bleskový nástup. Velice působivé.
# SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat.
# Cayenský pepř je skvělý nápad.
# FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a
# několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem
# utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku.
# Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo
# na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší
# rozhodčí mají pořád kecy, abych prestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal
# do prdele.
#

# VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
# SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr
# koření a pepře.
# SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
# Špička.
# FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a
# mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí
# být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel
# si budu muset rok utírat sněhem.
#

# SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
# SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
# SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli.
# Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a
# neustále sprostě kleje.
# FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko
# nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když
# jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný
# sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul.
# Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde
# do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
# nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
#

# JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
# SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny
# včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

# SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš
# jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe
# strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě
# krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[Alrisha]

Mohačik, veľmi ti ďakujem za tento čili vtip - tak som sa uz dávno nesmiala a hlavne tak dlho