Home

[Mohy]

Mohačik, veľmi ti ďakujem za tento čili vtip - tak som sa uz dávno nesmiala a hlavne tak dlho

Ja tiež, ja tiež

[duves]

NECH ŽIJÚ KONZULTANTI!
Pasie baca, pasie ovce na zelenej luke. A zrazu co to ?
Po ceste prichadza BMW a za nim oblak prachu.
Za volantom mlady muz v obleku od Broniho, v topankach od Gucciho, kravata D+G a na ociach tmave okuliare Ray Ban.
Stlacenim tlacitka stiahne okno a hovori:
"Hej baca, ked ti poviem, kolko mas vo svojom stade ovci, das mi
jednu?"
Baca sa pomaly pozrie a uspesneho mladeho muza a povie hovori
kludne: "Ale hej, preco nie?"
Uspesny mlady muz zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripoji ho k svojmu mobilu znacky Nokia. Pomocou GPS urci svoju
polohu. Potom sa pripoji na satelit NASA, kde zada svoje suradnice
a vyziada si zaobstaranie suboru fotografii s vysokym rozlisenim.
Potom pomocov Adobe Photoshop otvori zaobstarane digitalne obrazky a exportuje ich do spracovatelskeho strediska svojej firmy. Behom par sekund dostane na svoje PDA iPAQ znacky HP spravu, ze obrazky su spracovane a ulozene v databaze SQL.
Prepoji databazu s Excelom, kde ma stovky zlozitych vzorcov a
uploaduje vsetky data do miniaturnej farebnej tlaciarne HP LaserJet ako
stopatdesiatstranovu spravu a otoci sa k bacovi: "Mas presne 128 ovci"
"To je pravda" odpovie baca. "Takze podla nasej dohody si mozete
vziat jednu ovcu."
Baca pozoruje s pobavenim mladeho muza, ako sa snazi napasovat
jedno zviera do kufra auta a hovori: "Ked vam poviem, ake je vase
povolanie, vratite mi, co ste si zobral?"
Mlady muz sa na sekundu zamysli a odpovie: "Samozrejme."
"Ste konzultant," povie baca.
Mlademu muzovi padnu sanky: "To je pravda. Ako ste to uhadol?"
"Vobec som nemusel hadat," hovori baca. "Prisli ste bez toho, aby
vas niekto volal, Chcel ste si nechat zaplatit za odpoved, ktoru
som uz davno poznal, na otazku, na ktoru sa vas nikto nepytal a
pritom o mojej praci viete velke gulove."
"A teraz mi vratte mojho psa..." pokracuje baca.

[Mohy]

Sociologicke prieskumy zavazne potvrdili,
ze najoblubenejsou zenskou fantaziou - su dvaja muzi naraz.
Jeden vari a druhy upratuje.

[Mohy]

Odbornici biju na poplach !!!!!!

17% vsetkych automobilovych nestasti je sposobenych opitymi vodicmi .
To svedci o tom, ze 83% vsetkych automobilovych nehod je zapricinenych
triezvymi vodicmi.
TO JE STRASNE!!! Preco tie triezve hovada nezmiznu z cestnej premavky?
Nasa bezpecnost na cestach by tak vzrastla o 400% )

[Mohy]

Najkratsia rozpravka na svete


Kde bolo, tam bolo, raz sa spytalo dievca chlapca:
Chces si ma vziať za ženu?
Chlapec odpovedal : Nie.
A dievča žilo šťastne Na veky vekov a chodilo nakupovať, tancovať, cestovalo, malo kopu priateľov, pilo martini a vždy malo čistý dom a nikdy nemuselo variť.

Koniec.

[Anonymous]

predpokladam, ze kazdemu nieco hovori meno Chuck Norris...dufam

Něco málo o nasem oblíbeném superhrdinovi:

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká „nikdo není dokonalý“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku

[Mohy]

predpokladam, ze kazdemu nieco hovori meno Chuck Norris...dufam

Áno hovorí, ale toto čo tu o ňom čítam sa mí zdá byť dosť prehnané a to aj ako pokus o vtip

[Mohy]

Akokolvek vela by si pracoval, vzdy sa najde debil, ktory pracuje menej a zaraba viac ...

[duves]

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má
na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝ Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak
to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze
sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej
problém, tak mi zavolejte.˝ Žena si ho koupí, přijde domů, vysleče se,
lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak žena
zavolá tomu chlápkovi a stěžuje si. Pán rychle přijde, vyslékne se a
povídá: ˝Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝

[Mohy]

5-rocny Petko sa pyta rovnako starej Marienky:
-Marienka vydas sa za mna?
-A dokazes uzivit zenu s piatimi babikami?
-------------------------------------------------
-Pan doktor, preco mi vsetci hovoria ze som nymfomanka?
-To vam poviem po vysetreni. Teraz mi vsak pustite vtaka, aby som v pokoji mohol nazriet do vasej zdravotnej dokumentacie.
-------------------------------------------------
Rozvodovy proces. Fero objasnuje preco nemoze s Marou zit:
-Ona je hrozne neporiadna a spindira! To sa uz neda vydrzat!
-Ako sa to napriklad prejavuje? -pyta sa sudca.
-Noo.. napriklad dnes v noci, idem sa vys~t~at~ do kuchynskeho drezu
a tam cela kopa neumyteho riadu!!!
-------------------------------------------------
Vo fakultnej nemocnici je vizita. Primar vysvetluje studentom diagnozy a ako
ich liecia. Pridu do jednej izby a tam pacient onanuje. Studenti sa pytaju:
-Tomuto pacientovi je co?
-Ma akutny nedostatok sexu a tak musi kazde 4 hodiny onanovat. -odpoveda primar
Pridu do dalsej izby a tam sestricka poskytuje pacientovi oralny sex.
-A tomuto je zase co? -vyzvedaju studenti.
-Ten ma tu istu diagnozu ako ten predtym, len ma lepsiu poistovnu.
-------------------------------------------------
- Ako sa vravi ludom ktori nestia na zem?
- Mimozemstania.
-------------------------------------------------
Pytaju sa blondynky, ake su jej stastne cisla...
-Vsetky, ktore koncia orgazmom.

[duves]

Mlady muz hovori svojej matke:
- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich
si chcem vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to
je.
Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna .

[Mohy]

7 divov socializmu:

- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil Na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil Na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.


Sedem divov kapitalizmu:

- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní Na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní Na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco chýba.

[duves]

- Farar sa rozculuje:
"Kostol prazdny, nikde nikoho, ani organista neprisiel. Kto dnes bude
hrat?"
Kostolnik odpoveda:
"Slovensko s Ruskom."

[WhiteWolfSix]

Toto som náhodou našiel na nete a nemohol som odolať. Zapnite si zvuk prosím.

http://www.antifico.sk/index.php?option ... &menu=king

http://www.antifico.sk/index.php?option ... menu=princ

[duves]

Daj vyhladat v Google vyraz:
„zlodej a klamar“
a klikni na prvy link.

[nekromancer]

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

[duves]

Vynikajuci setric na vase obrazovky:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

[Mohy]

-Dorka, nemozem najst caj!! -krici Miso z kuchyne.
-No to si cely ty! Caj je predsa v lekarnicke v krabici od kakaa s nalepkou sol.

[Mohy]

- Telefonne zaznamniky -
-Cau! ja som ferov zaznamnik a prave mam riadnu depresiu. mam 2000x vecsiu
kapacitu pameti nez moj majitel a vsetko co mam robit je len zaznamenavat
telefonaty. taky je zivot. a vobec o zivote mi ani nehovorte, len nechajte
vase meno a cislo ked pipnem. pozor, ja pipnem! Boze ako nenavidim to pipanie taky odporny zvuk..
-
Dobry den, dovolali ste sa do detektivnej kancelarie Siesty zmysel.
Vieme kto ste a co chcete. Ked zacujete pipnutie, polozte.
-
ahoj dovolali ste sa k Ferovi a Majke. Prave nemozeme zdvihnut telefon, nakolko
robime nieco... ooo, Ferinko ... uuu Ferinko moj ... aaaach...
Ferko je zaneprazdneny asi by ste mali zavolat neskor.
-
Dakujeme, ze ste zavolali na ambasadu USA. Ziadny pracovnici CI.. ehm
diplomati nie su pritomni. Po zazneni signalu nadiktujte vase meno, adresu,
strucny popis tajomstva, ktore chcete predat a pozadovanu sumu.
-------------------------------------------------------------------------------
-Nieco si vravela, draha? -pyta sa manzel odtrhnuc oci od novin.
-Ano drahy, vcera.. -prisvedci manzelka.
-------------------------------------------------------------------------------
-Aky je tvoj postoj k Bohu?
-Som taky tvrdy ateista az sa bojim, ze ma za to pan Boh potresta.
-------------------------------------------------------------------------------
V meste sa rozmnozili holuby a vsetko pos-ali. Starosta vypisal konkurz, ze
mesto zaplati milion tomu, kto ho zbavi holubov. Prihlasil sa jeden a mal
podmienku: "Zbavim vas holubov zadarmo, ale nesmiete mi dat ziadnu otazku. Ak mi
nejaku polozite, tak ten milion mi musite vyplatit!"
Vytiahol z tasky zlteho holuba, vypustil ho a vsetke holuby z mesta leteli za
zltym holubom nevedno kam
Starosta chvilu rozmyslal a potom povedal: "Viem, ze nas to bude stat milion,
ale aj tak sa sa vas musim opytat: Namate este nahodou zlteho cigana?"

[svetlo]

Povídka

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.


Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.