Home

[duves]

V Tatrach rano pije akysi chlap vodu z fontany.

Pride k nemu ujo a vravi: - Sluchaj, nepij totu vodu, bo vcera po hokeju

jak se chlopi vracali z karcmy, ta do tej vody scali aj bluvali.

- Hele pane, - otoci sa chlap - ja vam vubec nerozumim, ja jsem z Prahy.
- Jo, povidal jsem, voda je to dobra, minerálna, ale studena, tak pijte pomalu, at se nenachladite


Presunul ww6:
Keďže problémy so stránkovaním témy Nase najoblubenejsie vtipy pretrvávali, rozhodol som sa týmto príspevkom založiť novú tému s názvom Naše najobľúbenejšie vtipy 2. Prajem vám príjemné čítanie veselých príspevkov.

[WhiteWolfSix]

[duves]

Babka vyhrá prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa:
Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a dám postaviť
veľký pomník Hitlerovi. Novinári: Babka, veď to bol najväčší netvor!!!

Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla vyšli.

[duves]

Hitparáda výrokov amerického prezidenta
http://www.prop.sk/hitparada_vyrokov_am ... identa.htm

[WhiteWolfSix]

Pre pamätníkov sem vkladám vtip, ktorý som sem dal práve pred rokom:
*************************************************************
Prikladám jeden v dnešných dňoch aktuálny vtip. Pre slabšie nátury som nadávky trochu pozmenil...

12. augusta
Nasťahovali sme sa do násho nového domu v Kanade. Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14. októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopár jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete. Toto musí byt raj. Milujem Kanadu.

11. novembra
Deň spomienok (kanadský státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2. december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme von, ocistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.

12. december
V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu
je naozaj krásne.

19. december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu
presiel ten pluh.


22. december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj
chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!

25. december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa
mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27. december
V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých hovien. Ku va...

28. december
Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat,
neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si prisiel odo mna pýtat lopatu!!! Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Ko ot...

4. január
Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla.
Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za tritisíc dolárov. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?! Hajzli...

5. január
Mám depresiu...

3. mája
Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pi i aj so solou...

10.mája
Je em na to, stahujem sa na Floridu. Nemôzem pochopit, ako niekto normálny môze zit v tejto posratej Kanade...

[WhiteWolfSix]

Tento príspevok sem vložil duves. Keďže sa k tomuto príspevku rozbehla diskusia, založil som tému Oplatí sa pracovať? s pôvodnym duvesovým príspevkom a presunutou diskusiou.

toto som dostal dnes mailom a zda sa ze to vtip nebude:

Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě 120
km
od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako
systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru,
vydělával
jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky
a
spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou
3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.
Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval.
Nepříjemné...
Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze.
Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38tisíc.
Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů
jezdit
jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a
taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v
Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se
nevyhnu
občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je
se mnou velmi spokojená a daří se nám.
Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun na
dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním
městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000.
Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí jen na benzínu 4 800.
Za různé
další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku.
Počítám, počítám...jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za
8 800?
Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun.
Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje odměna
činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím,
skládám známým pécéčka. Udělám tak jeden týdně, na každém vydělám asi 2
000,
tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím
živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit
minimální
zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc.
Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně.
Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160.
Polovina?
Pani, nechejte si ten formulář...
Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát a
sociální
pojištění nikdo. Stejně je k ničemu.
Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630,
takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se
rapidně
zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v zimě
lyžování v Alpách.
Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu
MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3
000 měsíčně,
vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.
A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok nazpět,
potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek.
Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7 000, možná bychom si
pořídili
druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing lehce z
těch
35 800 čistého lehce utáhneme.
Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP.
No, nějak ten měsíc vždycky přežiju...to víte, už jsem si zvykl na svůj
denní režim:
v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny
(samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam
na
výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do akvaparku.
Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké
školy,
inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na
Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já jsem nevděčný!
Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu je na
pivo.
Jsou furt nespokojení, což nechápu. Makají a stále jim nestačí peníze. A
přitom je to tak jednoduché...
Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou zem!

[duves]

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná?
Babka...,mám problém!

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? Žiadny, keď sa ráno zdvihne a
zmizne, vyzerá to na príjemný deň.

Čo je to stredný vek?
Keď vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú,
pretože ste príliš starý.

Aký je rozdiel medzi holubom a policajtom? Žiadny.
Obidvaja všetko poserú a strieľať ich nemôžeme.

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien.

Viete, prečo majú chlapi v penise dierku? Aby sa im mohol okysličovať
mozog.

Aká je to poloha na vrabca?
Muž behá okolo postele a pokrikuje: čím, čím, čím?

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Čo je maximálna smola?
Keď niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Prečo sú Rómovia menšina?
Pretože väčšina je vo väzení.


Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnúť aj
druhýkrát.

Ako sa pozná ideálny manžel?
Nájde milenca u ženy v posteli a povie: "Kľudne pokračujte, ja idem
zatiaľ
pripraviť kávu."
A ako sa pozná ideálny milenec? Ktorý aj potom dokáže pokračovať!

Aká je to poloha na Eurotel?
Ľahneš si na posteľ a čakáš celú noc na sex, pretože partnerka je dočasne
nedostupná.

Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice? Lebo ich pri tom strašne
pália vajcia...

Prečo si policajti neumývajú zuby?
Nezmestí sa im mydlo do úst.

Kedy je totálna zima?
Keď zamrznú všetky kontá v bankách.

Ako sa povie po japonsky "teply"? "šukahošiky".

[Mohy]

Na sexuologickom seminari sa pyta prednasajuci, kolko kto pozna osobov suloze.

Vzadu sa hlasi nejaky borec a krici:
"Patdesiatpat, patdesiatpat!"
"Pockajte, vezmeme to porade" hovori ten prednasajuci.
"Tak kolko ich poznate napriklad vy?"
"Pat."
"A vy?"
"Sedem."
"A co vy?"
"Jeden.."
"Iba jeden?" divi sa prednasajuci. "Tak nam ho popiste."
"Zena lezi na chrbte, ma mierne pokrcene roztiahnute nohy, muz lezi na nej..."
"Patdesiatsest!" reve ten z poslednej lavice.

[Mohy]

Jeden obrazkovy vtip po anglicky
http://imukuppi.org/~mtvartia/mc.gif

[bojovnicka]

Chemická analýza ženy

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčastne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

[Anonymous]

zo zivota a mozno nie celkom vtip...

prave som v novinach cital reklamu na superspecialny homeopaticky pripravok na schudnutie HomeoSlim. Myslite si, ze ked ho niekto zacne pouzivat, homeopaticky princip sposobi, ze prvy mesiac zacne brutalne tucniet ?

[WhiteWolfSix]

Jeden od duvesa:

[Anonymous]

Jeden od duvesa:

nuz, tymto prispevkom si porusil zakon o ochrane osobnych udajov c.428/2002 Z.z. v zneni neskorsich predpisov a Jan Piskvor moze na teba podat trestne oznamenie. Radsej si od neho ziskaj suhlas k zverejneniu jeho osobnych udajov

[WhiteWolfSix]

Radsej si od neho ziskaj suhlas k zverejneniu jeho osobnych udajov

Tak my sem napýž jeho adrezu a ja saho opítam, čy buďe súhlasiť.

[Anonymous]

Radsej si od neho ziskaj suhlas k zverejneniu jeho osobnych udajov

Tak my sem napýž jeho adrezu a ja saho opítam, čy buďe súhlasiť.

[Anonymous]

Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli
pracovne vyslani.

Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho
slonika, ktory mal trn v nohe.

Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol!

Roky na to ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol
dospely prisiel z Indie velky cirkus.

Europan sa tam isiel pozriet.

Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona ktory sa podobal na to male
slonica kedysi v Indii.

Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol
do vysky.

A potom toho europana tresol a zadupal do zeme, takze to bol asi nejaky iny slon...

[duves]

...a zadupal do zeme, takze to bol asi nejaky iny slon...

musel ten slon dlho dupat?

[duves]

Ako sa kedysi prijímalo do radov policajtov za byvaleho rezimu.
Dezo sa hlasi za policajta. Kedze musel preukazat aj politicku sposobilost dostal na zaver „testov“ otazku od nacelnika stanice VB, ze kto napisal „Reportaz spod sibenice“. Dezo nevedel hned odpovedat a nacelnik musel ist surne k nejakej havarii. Svojho podriadeneho poveril pokracovat v testoch a vravi, sudruh strazmajster, tuto Dezo musí dat odpoved, ze Kto napisal Reportaz spod sibenice? Ked sa vratim, nech je to vybavene! Asi po hodine sa nacelnik vrati do kancelarie, Dezo lezi schuleny v krvi pod stolom, drzi sa za brucho, monokle pod okom. Mlady nadstrazmajster vyskoci zo stolicky a podava hlasenie: Sudruh kapitan, napisal to on aj s bratom!

[duves]

ESTE JEDEN - TENTO MAM ZAKAZENE DOMA HOVORIT!
dedko ma cestovat lietadlom a kedze mu byva casto tazko - casto zvracia a pod., rodina informuje letusku pri nastupe do lietadla o dedkovom probleme. letuska uspokoji rodinu, ze sa o dedka postara, a dedka vybavi igelitovym sackom.
lietadlo odstartuje nabere kurz a letuska odide na dlhsie do kabiny piloTov. asi po pol hodine sa vrati medzi cestujucich a zdesene pozera na vsetky ovracane sedadla. letuska hned dobiedza na dedka, ze co to vyviedol. dedko sa brani: ja nic, vsetkym bolo spatne a koloval taky sacok, ja som si z neho odpil a ked to videli ostatni, tak zvracali.

[Mohy]

Milacik, kym sa spolu zosobasime, musis mi este slubit, ze ma budes bozkavat
na miestach, kde ma este nikto predtym nebozkaval.
- Dobre laska moja, ktore su to?
- Na Kanarskych ostrovoch, na Seychelloch a na Mauriciuse...


"Vojaci, teraz vas naucim plazit sa po rovnej zemi!" - veli nastupenej jednotke
kapitan.
"Ale Zem je gulata!" - ozve sa hlas z jednotky.
"Kto to povedal?"
"Kopernik!" - odpovie ten isty hlas.